Hooo, hooo, frenetische Fatalfilmfanatiker! Hier der Spickzettel für unsern vorweihnachtlichen Neuronenveröder: Grappa, Geist und Triple Sec um Euch fruchtig die Synapsen kurzzuschließen. Am Ende von Jack Frost 2 soll schließlich nicht nur Rudolph ’ne rote Nase haben 😉

Hooo, hooo, frenetische Fatalfilmfanatiker! Hier der Spickzettel für unsern vorweihnachtlichen Neuronenveröder: Grappa, Geist und Triple Sec um Euch fruchtig die Synapsen kurzzuschließen. Am Ende von Jack Frost 2 soll schließlich nicht nur Rudolph ’ne rote Nase haben 😉

Von  |  15. Dezember 2018 |  Tweets

Der FCB der Twittercharts

Von  |  15. Dezember 2018 |  Tweets

Die Fans der heute-Show sind wohl zu alt zum Twittern. Oder einfach nicht besoffen genug. Nichts für ungut – freitagnachts sind wir einfach der FCB der Twittercharts 😜😎😜

Die Fans der heute-Show sind wohl zu alt zum Twittern. Oder einfach nicht besoffen genug. Nichts für ungut – freitagnachts sind wir einfach der FCB der Twittercharts 😜😎😜

Von  |  14. Dezember 2018 |  Der letzte Lude |  Tweets

Große Form! Die Gemeinde ist vorbereitet für Der letzte Lude!



Von  |  14. Dezember 2018 |  Der letzte Lude |  Tweets

Große Form! Die Gemeinde ist vorbereitet für Der letzte Lude!

DAS hat die Welt noch nicht gesehen: Am 28. September 2019 erobern die Hüter des heiligen Scheißfilm-Grals – Oliver Kalkofe und Peter Rütten – gemeinsam mit sensationellen Stargästen das Tempodrom zu Berlin, um dort gemeinsam mit tausenden televisionär traumatisierten Trashfilmfreunden ein fulminant-furios-furchtbares Festival des schlechten Geschmacks zu zelebrieren.

DAS hat die Welt noch nicht gesehen: Am 28. September 2019 erobern die Hüter des heiligen Scheißfilm-Grals – Oliver Kalkofe und Peter Rütten – gemeinsam mit sensationellen Stargästen das Tempodrom zu Berlin, um dort gemeinsam mit tausenden televisionär traumatisierten Trashfilmfreunden ein fulminant-furios-furchtbares Festival des schlechten Geschmacks zu zelebrieren.

Von  |  8. Dezember 2018 |  Gefangene im Weltraum |  Tweets

Schon erlebt, dass das Fernsehpublikum sich beschwert, keine Werbung zu sehen. Nu, bei TELE 5 findet das gerade statt: über unzählige Folgen ist uns die Werbefigur „Hansi Merkur“ so ans Herz gewachsen wie Olli, Päter und toxische Cocktails. Und kaum ist Hansi mal nicht dabei, reagieren die SchleFaZianer martialisch:

Warum war Hansi weg? Kommt er wieder? Wir wissen nur Eines: Wenn er in der Klemme steckt, ist er bestens versichert.

Schon erlebt, dass das Fernsehpublikum sich beschwert, keine Werbung zu sehen. Nu, bei TELE 5 findet das gerade statt: über unzählige Folgen ist uns die Werbefigur „Hansi Merkur“ so ans Herz gewachsen wie Olli, Päter und toxische Cocktails. Und kaum ist Hansi mal nicht dabei, reagieren die SchleFaZianer martialisch:

Warum war Hansi weg? Kommt er wieder? Wir wissen nur Eines: Wenn er in der Klemme steckt, ist er bestens versichert.

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